Още в началото на протестите срещу правителството на Пламен Орешарски протестиращите бяха вкарани в красива и романтична рамка.
Протестиращият българин беше описан от протестиращия българин като млад, красив, умен, блогър със свободна професия, плащащ сметките си и компютърно грамотен маркетолог и т.н. Много познати и непознати лица се включиха в протестите с оригинални пърформанси и акции.
Така е то – остроумните лозунги и плакати се оказаха най-добрата “зелена карта” за медийното внимание. Не е достатъчно да го кажеш – трябва и да го покажеш!
В така създадените естетически граници, творческият гений избуява до невиждани висоти на уличното чувство за хумор. Лошото е, че някои толкова се напъват да бъдат оригинални, че забравят какво е самоирония и оставят горчив вкус в устата на публиката.
1. Плюшеният октопод
Октоподът, ако не знаете, символизира мафията и много от протестиращите българи вярват, че протестират срещу мафията. Да си залепиш с фибички плюшен октопод на главата, за да свалиш мафията, обаче е меко казано малоумно.
2. Мъжът, който не се нуждае от секс
На снимката: Универсална антиправителствена тениска: “Нямам нужда от секс. Правителството ме чука всеки ден”, спортни очила, ръкавици, колело, слушалки и… бира в парка с добри приятели. Незаменимо! (ценоразписът е на последната страница)
3. Червените бабички
20 години по-късно преоблечените като червени бабички мъже чупят тъпомера. Липсват само ученически спомени за зли пенсионери в градския транспорт, които искат да седнат на мястото ни. Наистина, трябва да ни е срам от това отношение към възрастните българи, а не да се гордеем с него. Да носиш кецове, които струват повече от пенсията на баба ти, не е смешка или виц, който разказваш, като се напушиш.
4. Танковете пред парламента
Това не са истински танкове, а малки пластмасови играчки, снимани в перспектива. Усещате ли дълбокия символизъм? От една страна съобщението към “лошите” е очевидно, а от друга напомня на знаменитото “Танковете да дойдат”.
5. “Добрият” протест.
Има една любопитна идея, че протестиращите са добри и възпитани хора, които не мразят, а просто изразяват гражданската си позиция. А по някакво странно стечение на обстоятелствата единственото, което ги обединява, е “червени боклуци”. Истината е съвсем друга – негативизмът и омразата имат своето почетно място на тези протести.
6. Расизъм и хомофобия.
Макар и да се отрича пламенно от мастър майндите на протеста, хиляди хора крещяха “Турци сте”, като няма да сме далеч от истината, ако приемем, че споменаването на тази етническа и национална идентичност се използва в дълбоко негативен смисъл.
Затова и изобщо не е изненадващо, че не малко от протестиращите си признават, че са там, защото не искат да ги управляват турци, цигани и педераси. Думи като “резан”, “фес”, “гей” и прочие изобщо не са редки.
7. Балерината
Какво ви е необходимо за идеалната снимка: гневни млади българи, лозунг, зелен фон, балерина и перфектна вечерна светлина. И никой не си задава въпроса какво прави тая балерина там, защото е красиво. Не знам на колко е години това момиче, но май не е пълнолетна. Дерзайте!
Името й е Натали и всичко е толкова сладичко и готинко… като за 11-и клас в танцовото училище.
8. “Путките” на протеста.
Съжалявам момичета, но понякога, за да изречеш “путка”, се иска повече смелост, отколкото, за да си я посочиш. Иначе съм съгласен, че на красивото, младото и сексуалното е трудно да се устои.
Орешарски, подай си оставката, бе! Виж ги колко са навити! Ако имаш топки, разбира се…
9. Едвин гладувал от сутрин до мрак.
Гладната стачка на Едвин Сугарев е сигурно най-абсурдното, реставраторско и трагично събитие на този протест. Единственото по-трагично нещо може да бъде Сугарев да умре, но нещо ми подсказва, че това едва ли ще се случи. Съжалявам, но да си драснеш клечката, защото си беден, е значително по-неприятно от това да умреш от глад, защото Орешарски не си е подал оставката.
Случващото се само доказва, че нещата не само не се променят, но че и няма да се променят. Особено от точно този тип “герои”.
10. Иво Инджев – Хипстър?!
Всички знаят, че Иво Инджев е посредствен журналист, посветил живота си на борбата срещу СССР и комунистите със склонност да измисля любопитни езикови каламбури.
Това, което хората не подозираха е, че Иво Инджев е хипстър!
11. Комунистическият вирус.
Един призрак броди на протеста, призракът на Комунизма. Между другото той е толкова страшен, защото не съществува.
На фона на “комунистическия вирус” даже и маската на Бейн не вАжи. Инджев, трябва да се постараеш повече!
12. Блогърите на протеста или протеста на блогърите.
По принцип сме решили с такава неолиберална паплач, като българските блогъри, да не се занимаваме. Но този път ще си позволя изключение.
Блогърите протестират, предават пряко протеста, измислят хаштагове и пишат на лаптопи. С други думи – “свалят мафията” с вампирски зъби. Ориджинъл.
13. Кръвта на интелектуалците.
Т.нар. “интелектуалци” и “хора на изкуството” имат сериозен проблем с този протест – щом решат да вземат отношение, се получава нещо толкова абсурдно и пошло, че човек започва да се чуди защо се излагат така.
Васил Гюров, Кирил Маричков, Калин Врачански, Явор Бахаров, Магдалена Малеева и други източиха малко от безценната си кръв в пластмасови надписани чашки и обявиха, че това било акция “Кръв за България”.
Причината? Това е реакцията им на слуховете, че полицията щяла да направи кървав протеста. За тяхно огромно нещастие това не се случи.
14. Найо Сидеров
Найо Тицин е името на български журналист, който няма никакво значение. Той обаче има едно важно свойство – тъмносин е, затова не се учудвайте, че и той протестира.
На Найо му хрумва гениалната идея да облече усмирителна риза и да си сложи маска с принтирано лице на Волен Сидеров. След това прескача огражденията с този си нелеп вид и след като е арестуван, разказва, че го е направил, за да “арестуват” Волен Сидеров. Символично един вид…
Ще му го кажа директно на Найо, ако ми отдаде възможност: Аз съм сред хората, които от доста години смятат, че Волен Сидеров трябва да се забрани, но това, което много добре си спомням е, че първият политик в България, който заговори открито срещу турците се казва Иван Костов. Който сее бури, жъне урагани.
П.П. Кецовете му са червени!
15. Чаши от кафе
Трябва да се признае – да пиеш кафе, за да свалиш правителството е по-зле и от да бомбардираш за мир. По-любопитното е обаче, че чашките се използват, за да се изпишат лозунги и оформят фигурки.
Чудя се дали е възможно да се моделира динозавър или пудел с чашки от антиправителствено кафе.
16. (бонус) Поети vs Орешарски.
Днес група поети и писатели, които не сте чели, демонстративно прескочи огражденията около Народното събрание и беше арестувана. Какви смелчаци!
